જ્યારે હું દસ વર્ષનો હતો ત્યારે એક બાળક સ્ત્રી બનવાનું શરૂ કર્યું. પપ્પાએ નોંધ્યું અને યોગ્ય રીતે પ્રશંસા: તેણે મને સ્પર્શ કરવાનું, હસ્તમૈથુન કરવાનું શરૂ કર્યું, તેણે મને ઓરલ સેક્સ આપ્યું, તેણે મને તેને સ્પર્શ કર્યો. તે બહેનનો જન્મ થાય તે પહેલાં લગભગ અગિયાર સુધી પુનરાવર્તન કરવામાં આવ્યું હતું. મને તે ગમ્યું, પરંતુ તે જ સમયે મને દોષિત લાગ્યું: શું મારા પપ્પા મારી મમ્મીનાં છે અને હું તેની સાથે છેતરપિંડી કરું છું? હું કુટુંબની ખુશીઓ તોડી રખાત જેવી લાગ્યું. તે જ સમયે, મેં વિચાર્યું કે મારા પપ્પા વિના, હું ક્યારેય જાતીયતા ન કરું તેણી આવી નથી, ખરેખર તે સારું છે કે તે મને છે દર્શાવ્યું, મેં વિચાર્યું કે દસ વાગ્યે મારે તેને ખૂબ પહેલાં જાણવું જોઈએ. તે સમયે, મને લાગતું નથી કે તે ખરાબ છે અથવા તે ન હોવું જોઈએ, તેનાથી onલટું, મેં વિચાર્યું કે અમારું કુટુંબ કેટલું અનુકરણીય છે. અલબત્ત, મેં કોઈને કહ્યું નહીં. જ્યારે હું સ્કૂલમાં ખરાબ થઈ ગઈ અને ન્યુરોટિક ટાઇક્સ લેવાનું શરૂ કર્યુ, ત્યારે મારા માતાપિતાએ મને ડ toક્ટરને મળવા મોકલ્યો સુધારેલ. સાથે હું ડ theક્ટર સાથે પ્રેરિતઅનિયંત્રિત રીતે વળી જવાની મારી વિનંતીને નિયંત્રિત કરવા માટે કે દરરોજ જ્યારે તેઓ મને જોતા નથી, ત્યારે મને તાજ મળી રહેવાનો છે. અને ડ doctorક્ટર સ્થાનાંતરિત થયા, તેણીએ કહ્યું, જો હું આખો મહિનો ચાલું તો હું ત્રીસ મુગટ મેળવી શકું! તે સમયે, મેં મારી જાતને કહ્યું હતું કે, જો તે સામાન્ય છે, તો કોઈ પણ મને તેના માટે ચૂકવણી કરશે નહીં. મેં મારી જાતને અંકુશમાં લેવાનો પ્રયત્ન શરૂ કર્યો તાકાત પર. કેટલાક અંશે, તે કામ કર્યું

વીસ વાગ્યે, હું આશાસ્પદ હતો. મેં એક રાત માટે છોકરાઓ બદલી નાખ્યા. મેં વિચાર્યું કે જો હું તેમને નહીં આપી તો તેઓ મને પસંદ નહીં કરે. મને પણ તેમના પર સત્તા રાખવાનું ગમ્યું. આ દરમિયાન, મારી ઉપર ત્રણ વખત બળાત્કાર ગુજાર્યો છે - પણ મને લાગ્યું કે હું દોષી છું. મેં કોઈને કહ્યું નહીં. મારે તે છોકરાઓ સાથે ક્યાંય જવું ન જોઈએ.

ત્રીસેક વાગ્યે હું મારા પતિને મળી. લૈંગિકતા છેલ્લા દસ વર્ષમાં reલટું છે: હવે તે મને વધુ બદલવાનું કહેતું નથી. આપણો સંબંધ પીડાય છે.

પાંચ વર્ષ પહેલાં, મેં મૌન તોડવાનું નક્કી કર્યું અને મારા પપ્પાને એક પત્ર લખ્યો. સદીઓના એક ક્વાર્ટરમાં અગાઉ અમારા કુટુંબમાં જે બન્યું હતું અને તેનાથી મને કેવી રીતે દુ .ખ થયું હતું તે મેં આખા કુટુંબને વર્ણવ્યું. પપ્પા ડોળ કરે છે કે તે જે કરી રહ્યું હતું તે મારા પોતાના માટે હતું અને તે મને નુકસાન ન કરી શકે. મમ્મી ફરીથી કંઇ સાંભળવા માંગતી નથી, મારા ભાઈને તેની ચિંતાઓ ઘણી હતી. ફક્ત રસ ફક્ત નર્સ દ્વારા દર્શાવવામાં આવ્યો હતો, જે ભાગ્યે જ તેના પર વિશ્વાસ કરી શકે. ઓછામાં ઓછું તેણીએ તે ટાળ્યું.

બે વર્ષ પહેલાં, મેં સિઝેરિયન વિભાગ દ્વારા એક પુત્રીને જન્મ આપ્યો. પ્રસૂતિ હ hospitalસ્પિટલમાં કેટલાક સ્ટાફના વર્તનથી, મને ફરીથી દુરૂપયોગ થયું અને કદાચ આખા છઠ્ઠા અઠવાડિયા સુધી રડવું પડ્યું.

હું જલ્દી ચાલીસ વર્ષનો થઈશ. તે ઘટનાઓને ત્રીસ વર્ષ વીતી ગયા, પણ હું હજી ડરી ગઈ છું. અમારી પુત્રી વિશે, જો હું તેને મારા દાદા સાથે એકલા છોડી દેઉં તો તે તેને નુકસાન ન કરે? શું હું અજાણતાં છતાં પણ તેને દુ hurtખ પહોંચાડીશ નહીં, કેમ કે તે જાણીતું છે કે દુરૂપયોગનો ભોગ બનેલા લોકો પણ તેમનો દુરુપયોગ કરે છે? મારી પાસે સરહદની સમસ્યાઓ છે, માનસિક બીમારીઓ છે અને બીજું શું છે, જેનું હું વર્ણન પણ કરી શકતો નથી, પરંતુ મારા વર્તમાન જીવનને નકારાત્મક અસર કરે છે તે કોણ જાણે છે. હું મારી જાતને કહું છું કે આવી જૂની બાબત હવે મને અસર કરી શકે નહીં. પરંતુ વિરુદ્ધ સાચું છે, અને હું નક્કી કરું છું કે આખરે હું ઠીક થઈશ.

બળાત્કાર અને બાળ દુર્વ્યવહારનો ભોગ બનેલા લોકો માટે હું પહેલીવાર સ્વ-સહાય જૂથની મીટિંગમાં જઇ રહ્યો છું. પ્રથમ વખત, હું કોઈની સાથે વાત કરી શકું છું જેણે મારી જેમ જ અનુભવ કર્યો હોય. હું ત્યાં મારા પોતાના વચ્ચે લાગે છે. તે એક શરૂઆત છે, અને હું આશા રાખું છું કે તેની સતત અને ખુશ અંત આવશે. હું હમણાં માટે મારી આંગળીઓને ઓળંગી રહ્યો છું.